Scopri il tuo tasso gattista interiore (TGI)

Sto di umore veramente pessimo, per una serie di coserelle.Quindi per alleggerirmi l’umore ho deciso di dedicare questo venerdì a un maxi giocherello supercazzarellista, di quelli proprio tipici dell’estate che uno dovrebbe fare sotto l’ombrellone – ossia, un test. Esso test è principalmente dedicato alla falange dei lettori gattisti – che mi pare piuttosto nutrita – ma nei profili ultimi è compresa anche la casistica degli antigattisti ideologici, oppure dei neutrali sotto il profilo felino, e quindi io penso che questo test, lo potete fare proprio tutti. Esso è piuttosto facile nell’esecuzione: ogni domanda prevede 5 risposte tra A e E e voi dovete scegliere, alla fine decodificate i punteggi in base alla griglia di punteggio e poi conteggiato il tutto, mi mandate una mail a zauberilla at gmail.com, e questo sarà utile a scrivere il post di restituzione dei risultati. Vi parrà superfluo da leggere ,ma vi ricordo che naturalmente il test – scopri il tuo tasso gattista interiore – ha criteri psicometrici assolutamente cazzari, validità psicologica inferiore allo zero, insomma io ci ho una reputazione da difendere e stamo chiaramente a giocà.
E ora, carta penna e calamaio!

1. Siete al ristorante, un gatto soriano rosso viene da voi strusciandosi impunemente sui vostri polpacci, mentre voi state attuando un triangolo amoroso in cui è incluso un fritto di calamari. la vostra reazione
a. Amore ce l’hai il numero dei NAS?
b. Manda via quella bestiaccia
c. Ora gli do un pezzo di gamberetto così si toglie dalle palle
d. Amoree… o scusa non dicevo a te dicevo al gatto.
e. Pss pss tesorino ma quanto sei bello? Lo vuoi il fritto di pesce? Io sai ieri ho mangiato pesante guarda preferisco l’insalata

2. Siete in una situazione di tipo mondano conoscente, state per esempio bevendo del vino con dei tipi che vi sono stati presentati da poco, e che potrebbero essere utili per una occasione lavorativa – che ne so un contratto di collaborazione della durata di un mese come schiavo presso una agenzia pubblicitaria. Voi avete speso i vostri ultimi averi per la spesa della settimana – essenzialmente patate – e un signore con i pantaloni bianchi e la camicia nera e gli occhiali fichi – ossia quello che potrebbe portarvi al prestigioso contratto, dice ridendo ah, io ci ho un cane, i gatti si sa, sono animali egoisti stanno con te solo per interesse.
Voi:
a. Quanta saggezza nelle tue parole! E non solo possono anche essere aggressivi, graffiare senza motivo, ah e poi sporcano tanto. Io li odio proprio.
b. Quanta saggezza nelle tue parole! E non solo possono essere anche aggressivi, graffiare senza mtovo, ah e poi sporcano tanto. Io invece sono pulito, mi accuccio ai piedi del letto e se mi tiri il bastone te lo riporto pure.
c. Scusate dove è il bagno?
d. Forse si tratta di un luogo comune, in realtà i gatti sono animali molto affettuosi e gradevoli
e. Forse si tratta di un luogo comune, però possono essere aggressivi. Azzanna fuffi.

3. Quanti libri di gatti avete
a. Zero, come ne vedo uno lo brucio
b. non capisco i libri con i gatti, li trovo leziosi. Ma non escludo la presenza di gatti in alcuni tomi.
c. Il gatto con gli stivali
d. Alcuni tomi fondamentali che annoverano altresi firme prestigiose. Baudelaire, edgar allan poe, per dire.
e. Moltissimi, li colleziono, meglio di tutti quelli inglesi con i disegnini.

4. È il momento di andare a dormire, dunque vi lavate i denti, fate in caso la doccia, magari fate anche pipì, controllate la porta di casa, spegnete tutte le luci e
a. E un cazzo, vado a dormire.
b. E ci ho il problema del gatto della mia dolce metà che lei ci tiene tanto io un giorno o l’altro lo ammazzo. In ogni caso lo chiudo fuori e non mi importa se piange e strepita
c. E ci ho il problema del gatto della mia dolce metà, non mi darebbe tanto fastidio se non fosse che alle 4 di notte vuole i croccantini, allora io glieli do la sera i croccantini. Al sapore de marja.
d. Comincio a chiamare FUFFFIIIIII FUFFFIIII FUFFIIII dove sei andato? Poi mi accorgo che lui si è accorto che io lo sto cercando e allora giochiamo a nasconderella fino alle due di notte, poi lui mi dice stronzo domani non devi lavorare? Andiamo a dormire lui in fondo al letto, io acciambellato sulla testiera.
e. Comincio a chiamare FUFFIIII FUFFFIII FUFFFIIIII, Fuffi piove da un armadio, arrabbiato perché ho una vita sentimentale e politica che non prevede il suo previo consenso, e quindi mi sfregia una guancia. Che dolce, che personalità, che spasso. Poi ci abbracciamo e andiamo a dormire felici e avvinti anche se è agosto.

5. Sul comò del salotto, dinnanzi alla teca dei bicchieri di cristallo dono della zia giorgina per il matrimonio, accanto al parterre di bomboniere di tutte le nipotine che si sono nell’ordine, battezzate, cresimate, laureate (talora) sposate, riprodotte, si nota:

a. Niente, nze nota niente che ci hai da di’.
b. La vostra foto, di quando siete andati al mare e ci avete il palloncino e ridete, la foto di vostra sorella incazzata nera, la foto vostra un po’ più grande al matrimonio di quella della bomboniera col cigno in madreperla, la foto del vostro matrimonio (vi trovate sbattuto, come mai non ha messo la foto del divorzio? vi chiedete – stavo tanto meglio)
c. La vostra foto, di quando siete andati al mare con gli amici e infatti ci sono anche gli amici, la foto di vostra sorella con un cane, la foto di un cane
d. La vostra foto, a carnevale vestiti da funghetto, la foto di vostro fratello che fa finta di aver pescato un pesce spada che però ha pescato un vecchio che sta fumando più in la, la foto della vostra sorella a pelo lungo, mentre sorridendo si fa le unghie su una poltrona.
e. La vostra foto, piccola di quando siete nati. La foto della zia Andreina che saluta da una nave, e poi diverse foto di gatti di diverse epoche. Un gatto dell’anni settanta che ha accanto un paio di occhialoni a mosca, un gatto dell’anni novanta, che sta acciambellato sulla tivvù accesa su canale cinque, e poi gianni, l’ultimo arrivato, immortalato mentre mangia un sorcio. Che tenerezza
.
6. Dovete finalmente andare in vacanza. Partirete per le davvero agognate ferie non importa se questo dovesse implicare tre settimane di convivenza forzata in località turistica anche troppo universalmente amena, con una risma di parenti rumorosi e troppo esitanti nell’unico cesso della casa. Il mondo è pieno di cessi, pensate, e io potrò dormire, e prendere un po’di sole e poi non solo ci ho i tappi – ma sono paraculo dentro, e laverò i piatti al massimo na vorta. E però
a. Quale però che problema c’è me porto anche er canotto guarda.
b. Io non prendo animali perché ommarò troppo impegno e poi dove vai che fai?
c. Mah si ci avrei Cane er cane, gli ho lasciato un po’ di pappa per i primi giorni poi viene la portiera. E’ un problema perché fa rumore, Cane er cane quanno se sente solo.
d. Dio mio non toccare questo tasto mi sento in colpa non ci posso pensare, per fortuna viene Gino/Pino/dino una persona di fiducia, che Fuffi lo conosce e non solo gli da da mangiare tutti i giorni, ma parlano anche. Poi non costa tanto Gino eh, guarda, ho risolto con i piccoli prestiti di Unicredit.
e. Quale però che problema c’è? Il gatto fuffi viene con meeee! Ma ti pare che lo lasciavo solo a casa? È sensibile! Tanto la cassettina la metto nel bagno che non da fastidio a nessuno –certo basta che non danno fastidio a lui, povero il mio fuffi.

7. Siete incinti. L’avete saputo per il tramite di un bastoncino bianco con un pallino rosso, e poi a riprova di ciò uno di voi due ha cominciato a vomitare ripetutamente e in occasioni incongrue. Ora si pone un problema
a. Quale problema, viviamo da sempre nel sommo ordine e pulizia, con tanta attenzione alla salute nostra e dei due graziusi bambini che già abbiamo. Inoltre dei nostri amici di Comunione e Liberazione ci hanno indirizzato a un corso di preparazione sanitaria alla nascita e noi, facciamo analisi del sangue ogni due settimane! Mia moglie per l’occasione dorme nel plexigas.
b. Quale problema? Io l’alcolisti anonimi li ho pure abbandonati perché tanto non servono a un cazzo.
c. Quale problema? Il gatto l’ho dato provvisoriamente a zia Luisa, ossia per questi mesi di gravidanza e per i 4 anni a venire della prima infanzia del bambino.
d. La toxo dici? Ih ma me la so presa quando avevo 4 anni! <mia madre pure mio nonno pure! Noi a toxo ce l’avemo ner dna! Fuffi starà con noi
e. Hai ragione, c’è un problema infatti mi sono comprata l’opera omnia di danilo mainardi, desmond morris, ma anche gli psicologi evolutivi come threvarten eh, che insomma come mi reagirà fuffi alla nascita del fratellino? Come ci dovremo comportare? Non vorremmo che soffra .Che dici compro una culletta?

8. Tornate a casa, aprite la porta, e sul tavolo davanti a voi non c’è niente.
a. Non è esatto c’è il bollettino de quei ladri de italgas
b. Non è esatto c’è la segreteria telefonica che lampeggia
c. Non è preoccupante, Fuffi fondamentalmente ha con noi un rapporto di interesse, ma le sue affinità elettive ce l’ha con quelli del balcone di fronte.
d. Oddio, FUFFFI DOVE SEIIIII???? C’è da preoccuparsi è un comportamento insolito
e. FUFFFFFI DOVE SEI? Meno male che ci ho sempre lo xanax con me.

Cari, era il mio primo test della vita e già sono ingenui quelli, figuramose vesto. Tuttavia spero vi divertiate, potrebbe essere la nascita di una nuova categoria sub cazzarellista. Intanto per conteggiare i punti la cui somma mi invierete, ricordatevi che le risposte a valgono 1, b valgono 2, c valgono 3, d valgono 4 e valgono 5.

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